Blagues

La rédaction du journal de 20h de tf1 envoie une équipe de journalistes interviewer un fermier dans un coin paumé.
Ils arrivent donc a la ferme et trouve le fermier :
- Bonjour monsieur nous venons faire un reportage sur la vie a la ferme, pouvez-vous répondre a nos questions ?
- (avec le gros accent paysan) A bé oui y'a po d'probleme mon gars
- Merci, Donc racontez nous donc votre meilleur souvenir de votre vie de fermier
- A ben c'est qu'une fois, tu vois la marguerite la bas, et ben cte vache la elle c'té perdu dans la cambrousse derrière là, alors avec tous les fermiers d'la région on a tous cherché et pi a la fin on l'a retrouvé et on l'a tous enculé !
- Oula mais monsieur ca sa va pas passer au journal de 20h, y'a des enfants qui regarde ca pourrai choquer ! Bon, racontez nous alors votre 2e meilleur souvenir.
- A ben ca tien ! y'a qu'une fois la ptite biquette la bas elle c'té perdu dans le bois la bas alors avec tous les fermiers d'la région on a tous cherché et a la fin on l'a retrouvé et on l'a tous enculé !
- Monsieur, on vous a dit que ca pouvait pas passer ce genre de chose, ca va être censuré ! Bon, on va changer, racontez nous votre pire souvenir cette fois !
- A ben c'est qu'une fois j'métait perdu dans la forêt...


Un type demande à un autre type :
"Avorter, c'est un meurtre ?
Le deuxième type lui répond :
- Bah... ouais !
Le premier type lui demande :
- Alors se masturber, c'est quoi ? Un génocide ?"


Il y a Sarko, Chirac et Raffarin dans un avion :
Sarko dit :
Imaginez , je lance un billet de 500euro .... je fait un heureu

Là, Chirac , quii ne ve pas rester la, sans le dernier mot dit :
Imaginez , je lance 10 billets de 50 euros ... je fait 10 heureux

Rafarin , qui comme chirac , veut avoir le dernier mot dit :
Imaginez , je lance 100 billets de 5 euros ... je fait 100 heureux

Le pilote qui les entendai dit à son co-pilote :
Imagine , je les lance tous les 3 ... je fait des million d'heureux



Qu'est-ce que se disent deux neurones dans la tête d'une blonde ?
- " Qu'est-ce que tu fous là toi ? "



C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ce gros tissus ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et comment t'as fait pour la trouver ?
- Tu me croiras pas.
- Aller je suis ton pote non ?
- Suis moi. Tu vois ce vase bleu ? He bien un géni est à l'interieur.
Alors le type regarde dans le vase et dit :
- Mais y'a rien dans ce truc !
- Frotte le !
Un génie sorta du vase et lui dit :
- Fais un voeu et je l'éxosserait.
- Je veux un milliard !
- D'accord.
Et une grande table de billard apparu.
- C'est pas sa que j'ai demander à ce con !
Je voulais un MILLIARD pas un BILLARD !
- Et moi ? tu crois que j'ai demander une grosse mite ?!


L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !



Un petit garçon dans la maison de grand mère :
Mami mami sa pue la mort !
Mami mami sa pue je te dit !
Mami, mami? t'es où ?



A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache ?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.



C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!



Blagues trouvées sur le forum officiel de TrackMania United
Bonne lecture

Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin
devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre deux jambes et tomber
au sol.
Immédiatement, elle se presse d´aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans
la position fatale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu´elle est physiothérapeute et qu´elle
sait qu´elle pourrait diminuer sa douleur s´il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n´est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à
l´heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d´entre ses jambes, ouvre son pantalon, et place
ses mains à l´intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande : - Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j´ai toujours mal au pouce!




Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde de type Marylin Monroe :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- "Entrez !"
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- "C'est vous qui avez cassé la vitre ?"
- "Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup".
- "Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et
je garderai le troisième pour moi... Voyons..., que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.
- "Je voudrais recevoir un million de dollars par mois".
- "Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir".
- "Et toi ?", demande-t-il à l'épouse.
- "Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs dans chaque pays du monde".
- "C'est le moins que je puisse faire pour toi.
A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons".
- "Et vous, que désirez-vous ?", demande le mari au génie.
- "Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?"
- "Moi, je suis d'accord", répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- "Au fait, quel âge a ton mari ?"
- "40 ans, pourquoi ?"
- "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !"



C'est un proprietaire d'usine, qui un jour, fait vister son usine a son fils, pour qu'un jour il puisse la diriger:
-Tu vois la, c'est une machine dans laquelle on rentre un ane, puis en ressort une saucisse.
-Euh Papa, ca existe une machine qui fait le processus inverse ?
-Oui mon fils, c'est ta mère



George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?



Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.



Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...



C'est un spot publicitaire diffusé a la télé qui dit en gros : "Perde 5 kilo pour 5€ ? : allez a cette adresse : blablablabala"
Donc y'a un gars qu'est intéressé, il va donc a l'adresse indiqué, il va a l'accueil et on lui dit :
- Bonjours monsieur, combien de kilo voulez vous perdre ?
- Euh... 5 kilo ce serai bien
- Ok, 1er étage 3eme porte a gauche
Le type monte, va la où on lui a dit, il ouvre la porte et voit une SUPERBE meuf qui lui dit
- Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrape tu m'nique.
Alors la le gars se met a courser la meuf et au bout de 10 minute il a pas réussi a la choper mais il a perdu 5 kilo.
Un deuxième gars est intéressé et vas a l'accueil :
- Je voudrai perde 15 kilo
- D'accord, 2eme étage, 2eme porte a droite
Le type monte, il ouvre la porte et voit une BOMBE SEXUELLE. Il en a l'eau a la bouche. La meuf lui dit :
- Salut moi c'est Thérese, si tu m'attrape, tu m'baise !
Le type se met donc a courir comme un fou et au bout de 20 minute il l'a pas attrapé mais il a perdu ses 15 kilo.
3e gars intéressé :
- Je voudrai perde 30 kilo !
- 5e étage 1e porte a droite
Le type monte, ouvre la porte et là :
- Salut, moi c'est HERCULE, si j't'attrape j't'encule !




Marcel avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès.
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année.
Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin.
Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème:
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête.
La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça.
Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
Marcel a été très affecté et déprimé par cette nouvelle. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre.
Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel.
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose.
En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant.
En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa :
"C'est de ça dont j'ai besoin, une nouvelle veste".
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52, long.
Marcel ris :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
Marcel essaya la veste. Elle lui allait comme un gant.
Alors que Marcel se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, Marcel acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
Marcel en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
Marcel essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
Marcel n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Marcel s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
Marcel essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles.
Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exacte d'un seul coup d’œil.
Pour finir, le commerçant lui offrit une paire de slips neufs.
Marcel accepta, et le vendeur déclara alors :
- 42.
Marcel s'esclaffa encore :
- Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Ah non ! Vous ne pouvez pas porter du 40. Ça va être trop serré!
Ça va vous écraser les testicules et vous filer un putain de mal au crâne…



Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

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Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c’est le plus beau bébé du monde !". Pareil dans la seconde chambre ... Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C’est mon bébé, répond-elle".

* Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
* Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
* Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
* Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
* "Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
* "Marie DUPONT".
* "Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...
* "Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C’est mon mari ! Il est délégué syndical".
* "Et alors ?"
* "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"